从小到大，我为妈妈写过只字片语。在我的印象里，妈妈是坚强的，她时刻已教法来约束自己，默默地为我的家人奉献。我也从未想过为她写点什么，或许是因为我觉得妈妈不需要，亦或许是因为妈妈不识字，写了也是白写……
　　我是家中的独子，父亲十六岁开始工作，养活我的爷爷和我爸爸的兄弟五个还有我自己的家。而我的母亲在生下我的那刻起就患上了已肝，但为了父亲为了我们的家，她白天去砖厂打零工，晚上抽时间到马路旁去卖自己家种的菜，以贴补家用。　　
　　小时候，我父亲随爷爷北大荒从山东迁至内蒙古，条件自然比不了坐地户了，家里住的是土坯垒成的房子，年久失修，房梁已经有了裂缝，后来，条件稍许好点，才盖了松木杆加泥的房子……我就是在这样的环境中，度过了我的童年时光，度过了那段与妈妈最亲密的日子。
　　那时候，我们家已经不烧炕了，冬季以牛粪取暖，说实话东北的冬季是漫长的，也是十分难熬的。我自小就是皮包骨头，身体一直不好。每天晚上，妈妈总会先进被窝，把里面都暖到了，再让给我。每天早晨，妈妈又钻到我的被窝里，把我放在她的腿上暖着，一件件地给我穿衣服……虽然那是我一生中最艰苦的日子，但装进回忆里的，却是阳光普照般的温暖！
　　那时候，地里的农活很多，基本都是靠人工。夏天天气热，大人们总会天蒙蒙亮就起床去干活，等热了再回家吃饭。我还记得，那天自己睡醒，睁开眼，床上只我自己，喊了几声也没人答应，我慌了起来——他们不要我了？来不及细想，我便一骨碌地爬起来，衣服也不穿，跑到院子里仰天大哭，……后来，虽然我知道爸爸妈妈只是去地里干活，不一会儿就回来，但每天早晨醒来见不到他们，我还是会光着屁股到院子里哭天喊地、鬼哭狼嚎……现在想想，原来小时候的我们，对妈妈竟是如此的依赖……
　　后来，我上了学，小学、初中，渐渐地，我长大了，发现自己的妈妈越来越“笨”了，越来越“烦”了。她渐渐老了，也喜欢唠唠叨叨说个不停了，她渐渐老了，许多新鲜的事物，已经不了解了。很多时候，我不知道该如何向她解释，说着说着，就烦了——“你别问了，跟你说了你也不知道”。现在想来，妈妈那时的表情，该是多么的落寞！

       由于母亲身体一直有病，所以从小到大在家的时间最多，随着父亲工作环境和家里的经济条件越来越好，母亲在我三十年的时间就是在家里伺候父亲和我们，给我们做饭洗衣服，成为纯纯的家庭妇女。母亲经常说的一句话就是：啥时候看见我儿子娶媳妇了，成家了当大人了，我归真主也放心了。

       渐渐地我成大人了，1996年1月我结婚了，那一天亲朋好友都前来祝贺，白天好热闹，按照习俗我爱人和我站在我父母面前改口时，父母脸上洋溢着幸福的笑容。到了晚上，东北的夜晚是很寒冷的，最高可以达到零下50度，一般也得在零下30度，处在幸福快乐的我，却未感受到我的新房窗外有一个人站在那里冻冻瑟瑟发抖，那个人就是我的母亲。她怕晚上了朋友闹洞房时间太晚了，怕我们晚上玩累了饿了，给我们带了晚餐，但怕朋友笑话所以未进屋，一直在窗外关注着我们。

       转眼第二年了，我有了儿子了，我母亲语重心长地告诉我们：“孩子，你们年轻抓事业，把孩子给我带吧，只要是不归真，你们相信我，我就一直带着，直到无常”。现在的孩子已经十五了，也就是这几年孩子和我们的时间多了，原来一直是母亲细心地照料。

       去年十月的一天，母亲身体状况突然不好，住进了医院，大夫说是操劳和生气所导致，后来才知道我父母亲生气了，我母亲从来就是对父亲百依百顺的，即使生气也是自己不说出来，结果窝出病来了，在医院里看见母亲苍老的面容，我第一次为母亲流下了泪水。　
　　前些天，我再一次重温看电影《妈妈，再爱我一次》，那个疯女人的形象给了我极大的震撼！即使精神失常，她还是念念不忘她的儿子。这种不掺杂世俗功利的爱，是出自人类的本能，这才是世间最真、最纯、最无私、最伟大的情感。　

       前几天我又购买了一套商品房，复式楼200余平，其宗旨就是将我的父母大人接到楼里，和我们一起住，当我和我爱人去妈妈那里讲述我们的初衷时，我母亲眼框湿润了，抓着我爱人的手说句：“妈妈和爸爸什么也不缺，有门市楼还是住的楼，多好，都是真主恩慈，我们很知足了，我只希望你们做一件事：就是把每天五次拜功按时做了，哪怕条件不允许，还补也得做了，你们也老大不小了，我们时间也不多了，我们该尽的责任和义务都已做了，到了后世如果真主拿问我们，孩子为什么不礼拜，我们是有责任的啊”。那一刻，我们一家人都沉默了，好像空气都瞬间凝固了，让人喘不过来气，看见母亲苍老的面颊流淌出的眼泪，我感觉到我太大逆不到了，我还以为我所做的物质付出是母亲喜欢的，其实我错了，大错特错了。。。。。。。

      当我们一家三口离开母亲家的时候，母亲把我们送到门口，我回头望着母亲，说出了我从来未说的那句话：妈妈，我爱你！