如果，你肯等我长大
如果，你肯等我长大》
-------------致带露折花
文/凡间的羽翼
我总是固执地认为，空间是一切最上乘的艺术，透过一个混浊着钢筋混凝土的空间，邂逅一个安静善良的灵魂，我以为我遇见了。
我几乎可以确定，折花是个多愁善感的家伙。他写最温柔漂亮的句子，诠释最感性细腻的心。我知道，折花很善良，所以尽管他一再强调，他大了我七个四季轮回，可我还是告诉他：
我很崇拜你。
七年。八十年代的我们。作者和读者。代沟若隐若现。
和北辰一样，我偏执地喜欢“7”，似乎是因为我现存的所有记忆都是在7岁以后，或许这个理由太过主观，然而我的意识里太过主观的东西多了去了。比如对“崇拜”的定义，没有追捧和哗众取宠的意味，只是纯粹的欣赏和略带青涩的喜欢。就像曾经，我很崇拜老大，那个眼神里蓄满了忧伤，走路带过的风都轻轻盛满了温柔的语文老师。
我告诉过折花我拿他当神一样崇拜，因为他身上若隐若现的忧伤和温文尔雅的气质。我偏执地相信，相信他的人跟他的文字一样干净感性。当然就现在我还是这么认为，不管发生什么。
我说我最喜欢折花哥哥了，那个我最虔诚信任的男人。我有足够的底气说这样的话，却没有足够的勇气接受他偶尔的玩笑话，他一句“哥哥抱抱”就足以让我诚惶诚恐地紧张好半天。然而我对他，娇嗔也好，暧昧也罢，这只是妹妹向哥哥索宠的一种方式，我唯一的资本就是我那在他看来不谙世事的年纪，理所当然地胡闹，再顺理成章地被原谅。很显然折花满足了我这样的虚荣和欲望，并又在此基础上纵容了我很多。
5月26号折花发短信告诉我他去开封。于是我和北辰花了一下午的时间在课堂上翻地图册找开封。末了我指着那个小小的黑点告诉他折花现在就在那里。河南开封。
我喜欢一刻不停地粘着他，无理取闹般地要他陪我，我总是叫他哥哥，哥哥。
一个都市男人干净充实的生活。
我觉得这样温和的男子应该养一条古铜或纯白毛色的狗，然后给他取一个温暖的名字，简单并略带落拓的生活。
可是哥哥毕竟不是我一个人的哥哥，我欢天喜地地以为我花了一年的时间终于走进了他触手可及的空间里，可是末了我才发现一年里我未曾走近他一点儿，我还是站在那个与他遥不可及的地方一个人数满地忧伤。我越来越强烈地感觉到，自始至终，我们的界限清晰而绝对。
可是，我是真的最喜欢折花哥哥了，纯粹到无关乎年龄性别的喜欢。搜狐阿三姐姐说可能折花不喜欢别人太主动。我惊诧，我主动是因为我的初衷单纯，因为我喜欢这个哥哥，我主动是因为我一直是哥哥眼中的小丫头，无须掩饰和伪装的孩子。
带露折花，我们说话，我们说话。
可是我还是惹哥哥生气了。
折花说，我不喜欢不诚实的小女孩。
刚刚还跳跃在键盘上的手指就那么突兀地因此停下了。哥哥说我不诚实。哥哥说他不喜欢我了。我楞在那里眼睛都湿了，但是我没有哭。有那么一瞬我甚至打算把哥哥从QQ好友里删掉，但我知道我会后悔的所以我没有勇气按下去。我接下来的道歉显得卑微而廉价，他语气生硬地不像在对一个女孩子说话。
带露折花，我们说话，我们说话。
我开始找“搜狐带露折花QQ群”里一些女孩子聊天，我惊喜地发现她们跟折花一样温柔善良。在此之前我只认识折花一个人，我也从来不看别的帖只看折花一个人的文章。所以我们频繁地提到折花，说他的多愁善感，说他的潇洒倜傥。然而我忽略了折花的感受，他不耐烦地叫我别再提他时我吓得连叫他‘哥哥’的勇气也没有了。
我觉得委屈。
我问自己可不可以做到再也不看折花的文章，再也不给折花写信，再也不给折花打电话。答案是不可以。于是我觉得自己像个白痴。
北辰不知道这些，如果知道了他会骂我下贱。可是这里面没有爱情，北辰不不够单纯。北辰只知道爱情。
曾经，我因为折花向往北京，开始拼命做题听课喝咖啡努力学习，并参加全国作文大赛只因为决赛场地在北京，而今，因为折花，北京成了我的“禁地”，我丢掉了复赛试卷又重新开始了落拓的生活。
午后的天空突然阴了下来，莫文蔚的《阴天》听了很多遍却始终把不住调，午睡的时候我发现房间暗地惊心，于是就想起了这首歌。
阴天，在不开灯的房间。
习惯在阴天等待，具体等待对象空白，或者说未知。等待放假，等待天晴，等待先后的男孩子的声音贴着手机轻轻地传过来，等待朋友的无厘头信件，等待折花哥哥笑着跟我说没关系一切都过去了。习惯在没有阳光的空间里苟且地想念一个人，回忆一个故事，感受一段时光地停滞。
PS；祝哥哥生日快乐！
于2006年6月16日花帅哥哥生日之际 合肥
首发于搜狐论坛 文学天地
-------------致带露折花
文/凡间的羽翼
我总是固执地认为，空间是一切最上乘的艺术，透过一个混浊着钢筋混凝土的空间，邂逅一个安静善良的灵魂，我以为我遇见了。
我几乎可以确定，折花是个多愁善感的家伙。他写最温柔漂亮的句子，诠释最感性细腻的心。我知道，折花很善良，所以尽管他一再强调，他大了我七个四季轮回，可我还是告诉他：
我很崇拜你。
七年。八十年代的我们。作者和读者。代沟若隐若现。
和北辰一样，我偏执地喜欢“7”，似乎是因为我现存的所有记忆都是在7岁以后，或许这个理由太过主观，然而我的意识里太过主观的东西多了去了。比如对“崇拜”的定义，没有追捧和哗众取宠的意味，只是纯粹的欣赏和略带青涩的喜欢。就像曾经，我很崇拜老大，那个眼神里蓄满了忧伤，走路带过的风都轻轻盛满了温柔的语文老师。
我告诉过折花我拿他当神一样崇拜，因为他身上若隐若现的忧伤和温文尔雅的气质。我偏执地相信，相信他的人跟他的文字一样干净感性。当然就现在我还是这么认为，不管发生什么。
我说我最喜欢折花哥哥了，那个我最虔诚信任的男人。我有足够的底气说这样的话，却没有足够的勇气接受他偶尔的玩笑话，他一句“哥哥抱抱”就足以让我诚惶诚恐地紧张好半天。然而我对他，娇嗔也好，暧昧也罢，这只是妹妹向哥哥索宠的一种方式，我唯一的资本就是我那在他看来不谙世事的年纪，理所当然地胡闹，再顺理成章地被原谅。很显然折花满足了我这样的虚荣和欲望，并又在此基础上纵容了我很多。
5月26号折花发短信告诉我他去开封。于是我和北辰花了一下午的时间在课堂上翻地图册找开封。末了我指着那个小小的黑点告诉他折花现在就在那里。河南开封。
我喜欢一刻不停地粘着他，无理取闹般地要他陪我，我总是叫他哥哥，哥哥。
一个都市男人干净充实的生活。
我觉得这样温和的男子应该养一条古铜或纯白毛色的狗，然后给他取一个温暖的名字，简单并略带落拓的生活。
可是哥哥毕竟不是我一个人的哥哥，我欢天喜地地以为我花了一年的时间终于走进了他触手可及的空间里，可是末了我才发现一年里我未曾走近他一点儿，我还是站在那个与他遥不可及的地方一个人数满地忧伤。我越来越强烈地感觉到，自始至终，我们的界限清晰而绝对。
可是，我是真的最喜欢折花哥哥了，纯粹到无关乎年龄性别的喜欢。搜狐阿三姐姐说可能折花不喜欢别人太主动。我惊诧，我主动是因为我的初衷单纯，因为我喜欢这个哥哥，我主动是因为我一直是哥哥眼中的小丫头，无须掩饰和伪装的孩子。
带露折花，我们说话，我们说话。
可是我还是惹哥哥生气了。
折花说，我不喜欢不诚实的小女孩。
刚刚还跳跃在键盘上的手指就那么突兀地因此停下了。哥哥说我不诚实。哥哥说他不喜欢我了。我楞在那里眼睛都湿了，但是我没有哭。有那么一瞬我甚至打算把哥哥从QQ好友里删掉，但我知道我会后悔的所以我没有勇气按下去。我接下来的道歉显得卑微而廉价，他语气生硬地不像在对一个女孩子说话。
带露折花，我们说话，我们说话。
我开始找“搜狐带露折花QQ群”里一些女孩子聊天，我惊喜地发现她们跟折花一样温柔善良。在此之前我只认识折花一个人，我也从来不看别的帖只看折花一个人的文章。所以我们频繁地提到折花，说他的多愁善感，说他的潇洒倜傥。然而我忽略了折花的感受，他不耐烦地叫我别再提他时我吓得连叫他‘哥哥’的勇气也没有了。
我觉得委屈。
我问自己可不可以做到再也不看折花的文章，再也不给折花写信，再也不给折花打电话。答案是不可以。于是我觉得自己像个白痴。
北辰不知道这些，如果知道了他会骂我下贱。可是这里面没有爱情，北辰不不够单纯。北辰只知道爱情。
曾经，我因为折花向往北京，开始拼命做题听课喝咖啡努力学习，并参加全国作文大赛只因为决赛场地在北京，而今，因为折花，北京成了我的“禁地”，我丢掉了复赛试卷又重新开始了落拓的生活。
午后的天空突然阴了下来，莫文蔚的《阴天》听了很多遍却始终把不住调，午睡的时候我发现房间暗地惊心，于是就想起了这首歌。
阴天，在不开灯的房间。
习惯在阴天等待，具体等待对象空白，或者说未知。等待放假，等待天晴，等待先后的男孩子的声音贴着手机轻轻地传过来，等待朋友的无厘头信件，等待折花哥哥笑着跟我说没关系一切都过去了。习惯在没有阳光的空间里苟且地想念一个人，回忆一个故事，感受一段时光地停滞。
PS；祝哥哥生日快乐！
于2006年6月16日花帅哥哥生日之际 合肥
首发于搜狐论坛 文学天地
