残缺的羽翼，依然翱翔千里（连载三）

　　巧芝的爷爷是一位老阿訇，因此巧芝的父亲也十分虔诚，他一直关心他们村子的清真寺，阿訇有困难，他会主动帮忙，阿訇吃不好，他的心里就不忍。一边照顾着巧芝，一边主管着清真寺的事务。他从外地请来阿訇，办起了学习班，幸运的是巧芝也被阿訇说服学习了。
　　阿訇让我也学习，我没有答应，因为我只有小学一年级的学历，怎么能学会这么深奥的古兰经呢，我已经渐渐懂得安拉的存在，安拉的大能，安拉给我这样的命运就是要考验我的信仰，我以我的视角和体会感受安拉给与我的恩泽，给与我的财富，我一生的参悟和思索是常人体会不到的，他们对于我的比较，应该更感谢安拉，赞美安拉！
　　阿訇哥是一个耐心的人，几次三番来我家说服我，并且为了照顾我，把学习班办到我家里来，我实在没有理由拒绝了，只好硬着头皮学起来。
　　我不会拼音，不认识的汉字也很多，怎么办呢，我只有上课特别认真地听讲，然后用我自己知道的标志作记号，晚上要翻来覆去地读、念，一遍又一遍。
　　那些学习的日子里，古兰经仿佛流动在我的血液了，交织在我的情感里。
　　读着读着，困倦了，奶奶过来替我合上书本；
　　念着念着，睡着了，爸爸过来给我盖上衣被。
　　安拉啊，你是至仁慈的主，你让这样卑微的女子学习你最尊贵的语言，那是我们的向导，是我们生活的指南。你教给我最神圣的知识。
　　安拉啊，你是最宽厚的主，你从不曾放弃对任何一个仆人的引领，人是疏忽的，而你是公正的，你慈悯我如此之多，如此之好啊！
　　炉灶前，有我朗朗的诵经声；
　　饭桌旁，是我默默的记忆处；
　　涮涮的洗衣声，咚咚的切菜声，都漾出古兰的优美韵律；
　　在月夜里，在星空下；在草丛间，在麦田里；
　　和着清晨的露珠，伴着黄昏的暮霭；
　　我不曾遍布足迹，但我将颂扬飘荡在山谷旷野；
　　我不能领略风光，但我将赞美飞越于大川海洋。
　　主啊！让我成为你最虔诚的仆人！

　　有了古兰经，我的生活充实了，有了拜功，我的生命有意义了。然而我还要自食其力，我想干一份我能够胜任的工作。
　　我在离家90里的镇上开了一个小卖部，我想向父母亲证实我能够自食其力，即时他们不在我的身边，我也能够独自生活。
　　生活其实像细细流动的水波，和缓、舒畅，无论对谁，都公平、和谐，我有我的视野和追求，即使渺小，但也聚集力量；即使卑微，但同样熠熠生辉。
　　我在赞念真主的意境里找到了我的位置，
　　我经常告诫我自己：
　　每天，你迎来曙光，吃真主给养的每一口食物；
　　每天，你理料生活，不依不靠，只寻求主的道路；
　　每天，你送走夕阳，深情感谢，只思考回归的喜悦。
　　你，只要好好地活着，活下去，就足够了！
　　然而，父亲不放心，忍受不了对我的思念，派姐姐哥哥来叫我，倔强的我不肯回去。坚持了将近一年，父亲亲自前来叫我。苍老的父亲老泪纵横，摩挲着我的双手，像个嘤嘤哭泣的孩子，喃喃地低语：只要我还活着，就要和你在一起！
　　终于，父亲、母亲牵着我离开家乡，来到了远乡。
　　我们像长途跋涉的旅人，游历多年的异乡人终于找到了自己埋藏在心的希望，面对那片广袤无垠的黄土地，父亲重重地吐出一口气，并在他那布满皱纹、写满沧桑的脸上绽放出由衷的笑容，我从他远眺的目光里读出了希望，那大概也是他沉积多年的夙愿，他仿佛已经看到了荒芜的土地上结出了累累硕果。而在我并不抱多少幻想，我只愿自己能够脚踏实地的走好每一步，顺从于真主给予我的简单生活，我已将之称为幸福。
　　父亲竟然承包了10亩土地。仅仅是为了给我积攒一点点积蓄，仅仅这个小小的愿望，父亲不顾自己年迈的身体，不顾母亲病弱的体质以及残疾的我，父亲仿佛给自己下达了命令，进行最后的搏击。
　　我们重新回到了忠实温顺的黄土地，踏上它们柔柔、软软的松散身躯，我也仿佛看到了未来的广阔前景，土地就像一个博大的摇篮，承载丰富多彩的果实，并守望它们播种和生长的每一个片段。
　　晨礼过后，父母亲和我是土地的第一批侍弄者。踩着露水，迎着骄阳，忍受着蚊虫的叮咬，翻锄和耕种不容有半点儿疏忽，我几乎淹没在丛丛的庄稼中间。尘土飘扬在我的脸庞和鼻翼之间，窒息着我的呼吸。始终的蹲跪令我的双腿麻木，几乎失去知觉。别人可以偶尔站起来伸展一下，而我始终是这样一种状态，有时就在湿漉漉的泥土上坐一会儿，也就是歇息了。
　　劳累有时候也不能用语言说得清楚，只有你真实的匍匐在那片土地上，将汗水、泪水以及干渴的喉咙、滚烫的面颊聚集在一起时，你才真正体会和检验了它的程度。
　　我也一直将它们变作我的财富来收集和保存的，我愿意承受最严烈的煎熬，以真实的顺从接受真主的考验。
　　当我和父亲母亲站在田边，望着红灿灿、绿油油的枸杞丛林时，欣慰的笑了。它们密密匝匝、一望无际，微风过后，摇曳着、翻滚着，一串串泛着光的红颗粒硕大、饱满，像沙枣一样大，尖细、平滑的绿叶层层叠叠，掩映在红绿错落有致的图画里，你将慨叹造物主的精心匠造。
　　然而，然而，在我的生活里常常出现变化，就在我们快要收割枸杞时，母亲突然晕倒在田间，住进了医院，医生诊断为心脏病，而且因劳累过度，已经很严重，已经下了病危通知。
　　我和父亲轮流做饭，陪母亲，还要下地摘枸杞。多数情况下，下了邦布达，父亲把我送到田间，就匆匆去了医院，我不能去医院看母亲，心急如焚，一边摘枸杞，一边思念着母亲。
　　泪水哗哗流淌着，眼泪是我的唯一，一串串，一行行，脸上遍是泥土和泪水，曝晒的烈日，将它们混合在一起，它们在我脸上的交织，我只感到疼痛，痛彻心扉，一切在我都无能为力，一切在我都是焦灼和无尽的恐慌，我要失去我深爱的母亲了吗，她一生为我操尽心，而今就要离开我，我已经记不得时间、空间，和着这泪向母亲呼喊：“母亲啊，孩儿不孝，一辈子让你操劳了，没有给你带来快乐，没能够送上一丝一毫的孝心啊，母亲，请原谅孩儿吧！”
　　礼拜，虔诚地向真主祈祷：“真主啊！请让我的母亲好起来吧，我再苦再累也愿意，是我拖累了母亲啊！请应答仆人的祈祷吧！”
　　我几乎一天不吃饭，平均一天摘60多斤。我一边飞快的摘枸杞，一边不住地向真主祈祷，只有我一个人劳动了，我只有拼命地干，才能把活儿赶出来，否则，一下雨，枸杞掉在地上，就拾不起来了。
　　终于，雨还是下了起来！哗哗的，像是我心上流下的泪。枸杞洒落了一地，红红的一片，一片，蔓延在我的心上，化作多少个操劳的辛苦日子展现在我的眼前，它们变成蚊子吸食饱满的肚腹，变作太阳火热的炙烤流下的汗，变成一碗晾了许久的面条，变成沾满沙土的干馒头和咸菜，变成父亲母亲藏着无尽泪滴的目光，变成相依为命的三口人伸展不开的双手，和酸痛遍布的身躯，变成我愧疚难过的忧伤-----枸杞依然不停地洒落，红红的一片，满满的一地，那分明是我们鲜红的，汩汩流淌的血啊----
　　我跌落在泥土里，像陷入了沼泽，但我的手始终没有停止，能挽回多少就挽回多少；我的心灵没有停止祈祷，仁慈的主啊，只要你救回我的母亲，让我受多大的罪都行啊。
　　我浑身上下湿辘辘的，手指被树上的刺划破了，鲜血不停的流着，我已经顾不上许多。生命仿佛不是我的，我的存在只是为母亲祈求，或者让我去替母亲承受吧。
　　汗水、泪水、雨水交织在一起，我像个泥人一样跌在地里翻滚，仁慈的主啊，再卑微的生命，也不过如此啊。
　　我始终坚信：
　　安拉与我同在，安拉与我同在！
　　渐渐的，渐渐的---
　　雨小了下来，停了下来，
　　彩虹升腾在天边，绚丽多姿，我的心也顿时开朗起来，我突然预感到母亲会好起来的。
　　父亲回来了，告诉我母亲已经脱离了危险！
　　万赞归于主！万赞归于主！
　　我始终知道安拉一直关爱着我这个懦弱的仆人，我把一切承受当作安拉给我的厚礼，以及我的经历、我的财富和经验，我只有感谢的理由，和感谢的生命。
　　父亲的愿望以失败者告终，我们一年下来，几乎什么也没有收到。
　　深秋时节，细雨绵绵，父亲苍老的身躯矗立在田边，默默地望着那片眷恋过，希冀过，托付过的土地，久久不肯离去。阿訇哥劝说了父亲，父亲顺从着主的安排，打点了行囊。
　　回到家中，父亲就卧床不起，然后就不再说话，每天，我守在父亲床边，只要我和父亲的目光一经相遇，父亲就老泪纵横，那些泪，像一粒、一粒豌豆“吧嗒、吧嗒”跌落，又“吧嗒、吧嗒”敲在我的心上，我常常将双唇紧紧的咬住，喉咙哽咽，气息憋着，抑制不住地伤心，那时我已经不敢奢望什么，父亲已经被查出癌症晚期，我只求在父亲最后的日子里多陪陪他。
　　我们已经没有了语言的交流，我们能够听到彼此的心跳，我听得到父亲那苍老的心对我的牵挂，他听得到我那愧疚的心对他的眷恋。我静静地坐在他旁边，他牵我的头纱，我不回头，我不愿他看到我的忧伤，我的泪流；我不愿看到他的难过，他的流泪。
　　真主啊，这是我们都要面对的，我们有着各自不同的时间，各自不同的方式。
　　8个月没有语言的父亲，最后以清晰的清真言归真了。
　　望着那微微隆起的土堆，我的心亦释然了。父亲啊！你也该安息了，这个是你最好的去处，我也将在你的教导下，记忆真主，归向真主。