空间

　　手机放在电脑桌上，无声地履行着属于它的职责。音响里传出震耳欲聋而节奏性强的《欲望敦煌》的歌声，电脑前，我一个人默然坐着。
　　二十四小时前的这个时候，我也坐在同一个位置上，拿着话筒正兴奋地沉醉在电话那边传来的声音里，忘情的敞开自己的心扉，同时倾听着此时来自世界上唯一的声音。每分每秒、每时每刻我都那么细心的感受着，感受着遥远的高速公路上发出的声响，身心完全坠入了一种虚拟的空间……

　　我以为，这是你需要的，是你喜欢的。可是从昨晚你掐断电话来看，这些都是我臆想和自作多情的结果。躺在床上，听着桌子上的闹钟一步步地走在自己的轨迹上，真的有点恍惚的沧桑感。我不想去辨清和查看自己的心是否流血了，可是泪水一次次洗刷了我的双眼洗刷了我的脸颊。这是我自找的，我不怪你也不怨你什么。

　　你不需要我的关爱，也不需要我的絮絮叨叨，你所要的，也许只是一种所谓的激情，虽然我真的不想将这激情具体化。其实，每个人都需要激情，如此生活才显得有希望和活力。我一直是个不懂游戏规则也无法在游戏里游刃有余的人，而你在今年的春节里也很明确的告诉我你所要的不是一个游戏的人而是一个心爱的人。我很感动你的话语也希望你真的如你所说在用心的对我。其实我真的很相信你确实是这样对我的，因为我相信你是个有原则的人，虽然我一次次在不经意间犯下猜疑和小心眼的错误。我不是一个圣人，更为致命的是我是一个女人，有些女人容易犯的错误我也容易犯，何况你已经深深在我的心上了。

　　你说更认真就更计较了，所以自从杭州归来我对你的埋怨和责怪多了起来，而你也不再象先前那样的迁就和宽容我了。你说你也会伤心也会生气，这些我知道都是我的错。我不是一个优秀的女子，一个能把怨气和想法隐藏在心底自我消化的女人，所以你的伤心生气以至不理睬我都能理解的。我曾告诉你，对你我是透明的，不存在情感上的欺骗和隐藏。爱一次就足以伤痕累累，有必要再多的情感纠葛让自己体无完肤吗，我不需要也不敢。游戏的人因为没有付出感情所以随时可以抽身而去，可是对于拿出真心的人来说，离开真的好难。我曾告诉你，在你面前，我只是尘埃里的一朵花，卑微地散发着属于自己的清香和以自己的方式来爱你。虽然在有的人面前我依然那么高不可攀。

　　我知道这样透明的对你也许不好，也许爱你多了对你来说也是一种压力，对此我只能无言和说声对不起。是我不对，没有意识到什么事情都要有个度，否则过犹不及了。是我没有控制好自己的情感，让它象开闸的水般奔泻而出，淋湿了你全身甚至把你冲到离我更远的地方去了。你曾说爱要轰轰烈烈，想就要刻骨铭心，我不知道怎么来理解这两个成语也没有做好，反而适得其反了。我觉得我真的很卑微，卑微到差不多失去自我了。昨晚看《挑战主持人》的节目中嘉宾方青卓说“爱是忘恩负义的东西”这话让我恍然间有些顿悟。是爱，让我背离了自我，在不知不觉中慢慢失去了自己的方向和重心，才会这样依赖着一种感情。正如你曾说的，我太感性了，也许正因为这样，才做出这么多不理智的事情来。

　　我一直在努力着，努力着不让这种情感成为我生活的主基调，因为我知道在乎太多了只会伤的太深，我知道我做的不好至少是不够好。我没有意识到过多的关爱其实对别人来说是种压力，虽然我一直信奉着会给予你足够的自由和空间。原谅我不够成熟和理智，原谅我反反复复的矛盾和轻率，我想以后的日子里我会努力做到，做到一个理智女人应该做到的一些事情，让我们给予彼此更多呼吸和释放的空间……