军营中，你还好吗？

　　“一句晚安，出于两年来的习惯，我不敢打扰，知道你有失眠头痛的毛病，分担不了，只能让你安静地睡；却很矛盾，虽然我不愿意看到你为我的纠缠而厌烦，但是，今天你说要走了，如果我不缠着你，你一定会就此一句珍重了之，此时，不是我要沉默的时候；抓住一根头发我也要把你拽回来，重新温暖你的心。”

　　此时，我看着短信，眼泪自己掉了下来，不知道军营中的你，还好吗？
　　一年前，我会把这样的短信好好收藏起来，用心把它输入电脑。而此时，我顾不及眼睛里的模糊，终于我把下定决心它删除了，曾经输进电脑的短信也一一被删除了。也不知道为什么此时却依然流在记忆里，刻进了心田，感觉很痛。

　　我习惯了等待电话，等待短信。
　　一直以来，我总习惯把他的短信好好收藏，哪怕短信就仅有一句“晚安”，我知道禁止用手机却能收到一条简短问候的幸福。有时，习惯站在阳台上，习惯了听电话的铃声，每次电话一响，我的心总会特别的不自在，心在猜测着。而每一次挂电话，我都极度不满意对方的军哨声。

　　在哪一个晚上我死死地守住了CCTV1，守住了2007年度《感动中国》，当听到一个名字时，我命令自己不许哭，可是我还是不能遵命。主持人沉重地说：“今晚我们都别哭，好吗？”于是，在电视前，我擦拭着眼泪。

　　孟祥斌—一个震撼了我的心的名字，一个伟大的军人的名字。
　　我终于忍不住了，艰辛地从记忆的脑海里寻找着已经被删除了的他的手机号码，我还是没有勇气再次拨通他的电话告诉他此时我的心情。于是，我还是很不习惯地编辑短信：2007年度《感动中国》正在播放…..我被一个伟大的名字震撼了。

　　眼泪换来的仅仅是暂时的释放，但我从不埋怨眼泪的背叛，即使此时我很不想再哭，可是它还是自觉的掉了下来，眼泪自己自觉的掉了下来。军人，在每个人的心里都有不同的崇敬与理解。而，这个特殊群体中的他，直到今天，不知道是怎么理解自己的。

　　短信没有得到回复，我的心很矛盾。我后悔自己打扰了他。
　　我要回学校了，去往车站前，我还是习惯地去固定的书店买份报纸，一个让自己会嘲笑自己的地方，在这，留下的仅是想要删除的记忆，每一次假期回来，每一次的见面，我都习惯在这等他，有时明明知道自己等了很久很久了，见到他时我终于还是背叛自己说我刚到没多久。我也深深地知道自己从来没有看报纸杂志的耐心，而时间的等待，我习惯地成为了这间书店的常客，而每一次所购买的报纸和杂志仅是为买而买而已，随后却不知道被搁置到了哪一个角落了。这一次，也不例外，例外的却是，我没有在这等他，也更没有见到他，而是走在去往火车站的路上，带着一份报纸。

　　坐上火车，我讨厌这种离愁，我把报纸搁置在一个不能被发现的地方。每一次他都总是比我提前回学校，几次我都有去送他回学校，这次没有，真的没有。在他回军校前，我拒绝了与他见面，这个假期我们都没有见面，后来他给我电话了，电话里我不知道自己想说些什么，也不记得自己说了些什么，脑海里总是一个人的影子。

　　军校纪律严格，这众所周知。两年前，习惯了他深夜偷偷地给我发短信，他说他盖着厚厚的被子，将要窒息了，也不知道领导什么时候会随时突击检查，偷着用手机实在有点刺激。此时，我安静地躺在床上，心在笑了。

　　某个自修时间，他突然给我短信，回复后却一直得不到他的再次回复。后来他的短信告诉我说领导来检查了，他把手机往窗口外扔了，所以……想到这，我的嘴角露出微笑了。每一次将要舍不得挂电话时，总是被电话的另一端的军哨声结束一次次的长途，又要集中了，挂了吧。

　　回学校的火车还一直开往目的地，方向没有变。一切似乎都还没有变，却又似乎完全都变了。回学校前他在电话说：“我的想法你不理解，可是一直以来都是你对我最好。”电话在我的无声中挂了。真心的等待能战胜时间的煎熬，在平凡日子也好，即使在军营也罢。我在埋怨着，甚至在恨着，如果不理解为什么就不解释清楚呢？为什么要突然以这样的冷语告别呢：“在学校的安排分配没有明确之前，我不想有人一直为我守侯……我不想这样浪费你的时间……”坐在火车上，我只为自己递上纸巾只为自己擦拭要流下来的眼泪，不让任何人知道，不任何人看见，心也一样，只是手碰到了那一份报纸。

　　而今晚，我的手机还是响了：“你真的要走了，可我还在等你，化解曾经的误会，任何时候我都在等你。”
　　习惯了等待短信的我，从不习惯关机的我，短信过后，我把手机关了，宛如自己的心一样。