重新祈禱，一切都會好起來的

　　昨天听你说“要让音乐填补你心中的空白，丢掉些东西”那一刻，我才发现我又忽略了，忽略了你心中的那道裂痕，甚至不愿再提起当初我是怎么从一个梦想世界回到现实，面对现实，接受现实的。刻意的抹掉心中永恒的记忆是件痛苦的事，因为它已经深深的烙下了印。　

　　起初我不明白“为什么一年后的我会变得如此的平静，如此的黯然，”更不明白自己为什么会从一个“认死理，不服输的性格”改变到现在的容易接受，容易冷静，也许没有谁能明白我当时有多讨厌自己，有多恨自己，我不喜欢那个只知道保存压抑，永远都只知道埋藏心事的自己。　

　　我不相信自己会认输，不相信自己这样甘于平凡，更不相信这样的日子就是我的一辈子，两个截然不同的世界，会谛造两个不同的心灵，网餐的我很担心那个没有勇气的自己，更担心你，我没有办法告诉自己去打破你心中的那份执著，还有那份期待。只能祈祷一切都会好起来的。　

　　那里有艰辛。有逃亡。有不得已。更有开心。快乐。幸福。还有难忘。我知道我没有办法去忘掉，那段日子我明白了艰辛的味道，成功的味道。人要怎么活，所以，我们都不要刻意，如果可以就让它淡忘吧。　

　　每个人都会有一段让自己刻骨铭心的经历，直销留下了我们的刻骨铭心，我们的爱，我我们都觉得值得，只能说我们与它有缘吧，就算不是它，我想我们一定还会遇到不一样的艰辛，只是我们那段永恒被定格在了直销，被冰冻在了那个寒冷的北方，那里的天津让我体会到了在北方还有一种“冷”。仿佛整个城市都被雪覆盖着，现在想想当时的雪真的好美，又或许再次见到这样的冰雪要在若干年后了。　

　　离开网络以后，心里多了种彷徨和害怕，感觉心里空空的，什么也抓不牢，那段时间，我甚至以为自己得了抑郁症，开始害怕，不知道要告诉别人哪个我，也不知道该怎样去对别人诉说自己，再也找不到重心，找不到方向。　

　　于是我选择了沉默，选择了微笑，凡事“一笑而过”，从不多说，这样的日子持续了很久。
　　那种逃避的日子，让整个我都变了，开始有了种梦想与现实相冲突的心理，什么都变得不相信。很想很想告诉你，我心里的害怕。可是我怕我毁了自己，更毁了你，不想因为自己的退缩而影响到你。　

　　在温州的日子，是你在疼着我，爱着我，照顾着我，虽然很苦，却感觉心里很甜，那里的日子，经常让我做恶梦，害怕的时候好想好想能紧紧的抱着你，在那个无情的冬天，寒风扑面的凌晨12点我要从暖暖的被窝里逼自己爬起来上班。那个时候好冷好冷，无论我穿多少，身上却永远都是冰的，我总是一个人走在半夜静悄悄的路上，仿佛可以听到人们熟睡的鼾声，我不知道那是一种怎样的坚强，只知道那个冬天格外的冷。格外的冷。

　　写到这里，我哭了。　
　　我怪自己为什么不能给你同样的温馨，我开始怀凝自己的善变，我问自己“如果不爱就请离开，至少不要去伤害一个爱你的人”当有一天，我舍不得你，只想那么紧紧的抱着你，好好痛哭，告诉你这一年以来心里的压抑，那个时候我明白了原来我爱你，在逃避自己的同时，也在逃避你，被你抱着的时候，才发现原来自己不再害怕。　

　　让我们都抛开以前，重新祈祷，重新开始。